今天是5月20号520=我爱你情侣们都会告诉对方这个数字只有 我们两个我们两个在一起
其实 真的 很开心
还以为 找到一段成熟的恋爱
会持久一些些
最后
还是被我搞砸了
第38 天，第40 天和第42天
我们都有小吵
其中 双方其实都有错
可是 我认为我的罪多过于你的
每一次我都道歉
尽量挽留你
一次。。一次。。又一次。。。
只因为 我爱你
就如我所说
你是 我用心爱过的
第二个人
就在第44天
我只是因为告诉你我的想法
闹到我们不愉快
你说了这一句
“我开始觉得累了”
当下 我傻了
急了。。
我猛道歉
我那时心里只是想
不要离开我
可是 在你说出这一句话
“我们暂时不要联络对方，可能是几天。。”
我眼泪流了下来
我很坚强的
也很勉强的
打出了这一行字
“不要紧，我会等。。那么久我都等了，区区几天，我不能等吗”
其实 我真的不能
不能够一天没有你
那天 我哭了
我找姐姐 哭了半小时 诉苦
后来回房间 哭了半小时
我roomate都吓着了
之后 停了一年多的气喘
突如其来的爆发
我的gas没有了
身上没有药物
我roomate不知怎么办
当下
我什么都不想
我只想到
“我，会就这样走了吗？？”
“我，现在好想看看你，抱抱你。。就算走了，我也没有任何遗憾。。”
短短的气喘
两分钟多
我坚持着呼吸
气管收缩
我只能吸进微量的气
大脑开始空白
眼睛模糊
就要倒下去了
我坚持着 一直想
如果我这样走了 你会生气
以为我做傻事
后来 我做到了
慢慢 我呼吸到了
可是
那个时候 我已经倒在床上了
慢慢的
模糊的眼睛 开始看得比较清楚
我好想告诉你
可是
我没有
因为我知道
告诉你
只会令你觉得 我更烦
不知道的人
会以为 是什么激将法
我选择 自己收着 不说
那天起 我开始不习惯
早上 原本的morning call 没有了
下午 交代你喝水照顾自己 没有了
6点 你放工 信息你问候你 没有了
七点到家 msn 找你 不敢 没有了
晚上临睡前 信息你call你 没有了
一整天 电话静静的 呆在口袋
几天都是这样
然后 因为生病 身体开始
一天比一天觉得虚弱
你问我怎么了
我说fine
其实
那个时候
我好想告诉你
我刚刚在楼梯口
因为看不清楚
踏错格子
跌倒了
当时 我哭了
不是因为痛
而是
我没有做好 照顾自己的本份
后来我自己去clinic检查
报告也出来了
后来
开始 功课也多了
也开始接到通告
拍戏
以前我问你
你到底爱不爱我
你毫不犹豫的回答 “当然爱啊”
可是 如果现在 我问你多一次
你到底爱不爱我
这次的答案或许会是
“我不懂”
因为 每一次的吵架 每一次我的任性 每一次我们闹到不愉快
我在你心中的地位和形象就会被影响
慢慢的 慢慢的
你可能就会开始问你自己
到底是不是还爱我
今天 是我们没有联络的第6天了
一天一天就这样
过去了
我开始不哭了
开始想通了
或许爱情
真的是盲目地吧
爱一个人 不一定要在一起
我开始学会知足
只要那个人开心 健康 顺利
我其实也就很满足了
如果
你不爱我了
你爱到累了
你不想爱了
你可以放弃我
我不会强求
我说过
我不会放弃你
我会一直爱你
只有你有放弃我的权利
现在 掌握权就在你手上
我会一直默默地等
知道
你给我知道
你要的 结果 是什么。。
我爱你
By 爱你的 猫
